¿Estoy Solo? —
gratis, 15 preguntas
La soledad no es lo mismo que estar a solas: lo peor de ella ocurre casi siempre acompañado. Quince preguntas sobre el último mes, sobre cuánto contacto hubo, si alguien sabía lo que te estaba pasando, y si había algún sitio donde encajaras.
Quiz clásico
15 preguntas rápidas · 3 min
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La ciencia detrás
La soledad no es un recuento de la gente que tienes alrededor. La definición que usa la investigación desde los años setenta es un hueco — la distancia entre la conexión que tienes y la que necesitas — que es lo que permite medirla, y lo que explica que alguien con la agenda llena puntúe alto mientras alguien que vive solo por elección puntúa bajo. La distinción de Robert Weiss, que es la que siguen las facetas de aquí, separó dos tipos que se viven de forma bastante distinta: la soledad social, la ausencia de una red o de un sitio al que pertenecer, y la soledad emocional, la ausencia de alguien que sepa lo que te está pasando de verdad. Las dos no se sustituyen. Se puede estar rodeado y emocionalmente solo, y ninguna cantidad de lo primero arregla lo segundo. Hay dos hallazgos más que dan forma a lo que dicen los resultados. El primero es que la soledad sostenida altera la percepción: inclina la lectura de las señales sociales ambiguas hacia el rechazo, lo que produce retirada, lo que produce más soledad — un bucle que se mantiene solo y que no se resuelve por su cuenta. El segundo es que la soledad de larga duración se asocia con resultados de salud física con un tamaño de efecto que sorprendió a los equipos que lo midieron primero, que es la razón para tomárselo en serio y no la razón para asustarse. Quince ítems escritos para MoodyWonder, sobre el último mes, en tres facetas: cuánto contacto hubo, si alguien sabía lo que estaba pasando, y si había algún sitio donde encajaras. No es la Escala de Soledad UCLA ni la escala de De Jong Gierveld y no pretende serlo, y la soledad no es un diagnóstico: aquí no hay nada que diagnosticar. Lee la metodología completa →
Esto es un cuestionario de cribado, no un diagnóstico. Lee con qué frecuencia te ocurren ciertas experiencias y lo compara con otras personas; solo un profesional puede valorar qué significa en tu caso. Si el resultado te preocupa, llévaselo.
Lo que recibes — gratis
- ✓Tus tres puntuaciones frente a las de otras personas: cuánto contacto hubo, cuánto de él implicó que alguien te conociera, y si hay algún sitio donde encajes
- ✓Por qué los sitios más solitarios suelen estar llenos de gente, y qué barra leer una vez que lo sabes
- ✓La salida, que no es conocer a más gente, y lo concreto que hay que hacer en su lugar, con alguien que ya te conoce
Una muestra de Estilo de apego — el diseño es igual en todos los tests.
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Preguntas frecuentes
Tengo amigos y aun así me siento así. ¿Significa que este test no va conmigo?
Significa justo lo contrario, y esta es la razón más común por la que alguien cierra una página como esta antes de terminarla. La soledad no es un recuento de la gente que hay en tu vida. Es el hueco entre la conexión que tienes y la que necesitas, y su versión más dolorosa ocurre acompañado y no lejos de nadie: en una sala llena, dentro de una relación que ni siquiera va mal, en una oficina donde alguien te saluda por tu nombre cada mañana. Lo que la produce no es la ausencia. Es estar presente con gente que no sabe lo que te está pasando de verdad, que es una experiencia concreta y bastante desagradable, y que es peor que estar a solas porque viene acompañada de la prueba de que la conexión está disponible y de que nada de ella te está llegando. Por eso este test separa cuánto contacto tuviste de si alguien sabía algo. Se puede estar arriba del todo en lo primero y abajo del todo en lo segundo, y si eres tú, los amigos son reales, la soledad es real, y las dos cosas no se contradicen.
¿Esto no es simplemente ser introvertido, o disfrutar de mi propia compañía?
No, y la diferencia es si se eligió. El estar a solas es tiempo contigo que querías, y repone a la gente — a las personas introvertidas más que a nadie, que es por lo que lo buscan y por lo que una tarde sola puede ser lo mejor de su semana. La soledad es un déficit que no elegiste y que no puedes terminar a voluntad. No son dos puntos de una misma línea: pueden darse en la misma hora, y alguien puede estar perfectamente a gusto en su casa un martes e insoportablemente solo en una fiesta el viernes. Si has leído estas preguntas y tu reacción honesta ha sido que casi todo esto a ti te va bien, entonces te va bien, y una puntuación baja es una puntuación baja y no un despiste. El ítem al que hay que prestar atención en cualquier caso no es cuántas horas pasaste a solas. Es si había alguien que supiera cómo ha sido el mes en realidad.
¿Esto diagnostica algo?
Aquí no hay nada que diagnosticar. La soledad no es un trastorno y no hay ninguna enfermedad al otro lado de este resultado: es la descripción de una situación, durante un mes, comparada con lo que informan otras personas. Lo que sí merece la pena saber es que la soledad y la depresión se solapan mucho, se alimentan en las dos direcciones y se confunden con frecuencia, así que una puntuación alta es algo razonable que mencionarle a un médico si ha venido con ánimo bajo persistente, pérdida de interés por cosas que antes querías, o un sueño que ha cambiado. Y aparte de la puntuación: si algo de esto ha venido con pensamientos de no querer estar aquí, eso es una conversación para hoy y no un resultado que leer — una línea de crisis, un médico, alguien de confianza.
¿Por qué no lo arreglaría conocer a más gente?
Porque rellena la faceta equivocada. El contacto nuevo añade cantidad, y la cantidad es lo que casi todo el mundo que puntúa alto aquí ya tiene de sobra: lo que falta es profundidad, y la profundidad no llega sumando nombres. Llega diciendo una cosa verdadera más dentro de una relación que ya existe. Es contraintuitivo y es también, mecánicamente, por lo que el plan obvio no deja de fallar: alguien se apunta a una clase, conoce a once desconocidos agradables, tiene once conversaciones agradables más que no van más allá de las que ya tenía, y concluye que el problema es suyo. No lo es. Corrigió una carencia que no tenía. El movimiento que funciona es más pequeño y mucho menos atractivo: con una persona que ya te conoce, cambia un "estoy bien" por algo que sea verdad. Ese es el mecanismo entero — que alguien te conozca se produce por revelación y por nada más — y está disponible esta noche sin conocer a nadie.
Acabo de mudarme, o de salir de una relación, o de perder a alguien. ¿Eso cuenta?
Cuenta, y merece nombrarse aparte, porque la gente en estas situaciones es la más propensa a leer una puntuación alta como un veredicto sobre sí misma. Cambiar de ciudad, una ruptura, un duelo, un trabajo nuevo, la jubilación, un primer hijo: en todos ellos la maquinaria corriente de la conexión deja de funcionar durante un tiempo, y la soledad en esos periodos es un rasgo de la situación y no un hecho sobre ti. La jubilación por sí sola retira unas treinta horas semanales de contacto no planificado que nadie tenía que organizar. Un bebé recién nacido produce un aislamiento que sorprende de verdad a quienes están dentro, dado que no están solos ni un minuto. En todos ellos la puntuación es alta por razones completamente legibles, suele mejorar según se asienta el patrón nuevo, y ayudan las mismas cosas, con un solo ajuste: durante esos periodos hay que organizar a propósito lo que antes ocurría solo.
Combina bien con
Cada uno que añades hace más precisos los consejos de Luna.