Relaciones de rebote

Una relación de rebote es la que empieza poco después de que termine otra importante, antes de que se dé por supuesto que la persona la ha procesado.

En español esto llega con dos frases contradictorias y las dos se usan a diario. Una es el refrán: un clavo saca otro clavo, que dice que funciona. La otra es el reproche: está de rebote, es puro despecho, que dice que no cuenta. La investigación se parece bastante más a la primera, y lo interesante es exactamente dónde deja de parecerse.

El trabajo de Claudia Brumbaugh y Chris Fraley es la prueba más directa: siguieron a personas a través de sus rupturas y dentro de sus relaciones siguientes.

Quienes empezaron algo nuevo antes declararon más autoestima, más confianza en resultar deseables y menos apego persistente al ex que quienes esperaron. Sus relaciones nuevas no fueron menos satisfactorias ni más cortas.

Spielmann y sus colegas encontraron algo más específico. Para las personas con un patrón de apego ansioso, fijarse en alguien nuevo resultó una de las maneras más eficaces de soltar a un ex: el apego nuevo hacía el trabajo que el tiempo a solas no estaba haciendo.

El trabajo de Sbarra y Emery sobre el curso emocional de las rupturas explica por qué. La recuperación no es una cantidad fija de duelo que haya que pagar antes de poder empezar nada. Es sobre todo una cuestión de reconstruir el sentido de uno mismo y de sentirse querible, y una relación nueva es una de las varias cosas que pueden aportar ambas.

Nada de esto dice que sea óptimo empezar pronto. Dice que la versión segura de sí misma —que un rebote es intrínsecamente insano e injusto— no sobrevive al contacto con los datos. Las muestras, conviene decirlo, son de estudiantes norteamericanos y de adultos reclutados en línea; cómo trata el entorno a alguien recién separado sí cambia de un sitio a otro.

Hay además un supuesto que en español se da por bueno sin mirarlo: que esperar es, en sí mismo, procesar. Depende de en qué se gaste la espera. Tres meses repasando la misma conversación no son duelo, son rumiación, y el reloj por sí solo no hace el trabajo.

«Un clavo saca otro clavo» acierta en la dirección y falla en una cosa concreta, que además es la única de verdad importante: en el refrán, el clavo nuevo es una herramienta.

Ahí es donde el dicho y el despecho se juntan. Una relación de despecho no está construida hacia la persona nueva sino hacia un espectador: el ex que tiene que verlo, la foto que tiene que aparecer, la versión de uno mismo que hay que demostrar que sigue en pie. Puede empezar el mismo día o seis meses después —el despecho no tiene relación con el calendario— y lo que la define es a quién va dirigida.

Y hay un empujón que rara vez se nombra en estas conversaciones, porque contradice al reproche de «vas demasiado rápido»: la presión de no quedarse solo. En español se reparte de forma desigual, cae antes sobre las mujeres y se endurece con la edad, y empuja hacia empezar algo pronto por razones que no tienen nada que ver con la persona que se tiene delante. Las dos presiones actúan a la vez sobre la misma gente, una diciendo que espere y la otra que se dé prisa, y ninguna de las dos está mirando la relación.

No en el momento. Tres cosas sí predicen problemas, y ninguna va de cuántas semanas han pasado:

Usar a la persona en lugar de estar con ella. Una relación cuya función es demostrarle algo a un ex, o no volver a una casa vacía, se nota; normalmente como una pareja que no sabe si la están viendo. La prueba no es cuándo empezaste: es si puedes describir qué te gusta de esta persona concreta sin mencionar a la anterior.

La comparación convertida en retransmisión. Algo de comparación es inevitable. Una relación donde a la persona nueva se la puntúa continuamente contra la anterior es otra cosa, y se ve desde fuera antes de que quien lo hace se dé cuenta.

Ocultarlo. No contar una ruptura reciente e importante, mientras todavía está determinando cómo te comportas, le quita a la otra persona información que necesita para decidir. Este es el único problema ético real de la zona, y tampoco tiene nada que ver con el calendario. Lo que hace el ocultamiento a una relación está en relaciones a escondidas.

La posición es incómoda y no es automáticamente mala. Lo que importa es si la relación se está construyendo sobre ti o alrededor de un hueco.

Preguntas que conviene hacer en voz alta en lugar de buscar señales: cuándo fue, cuánto duró, si sigue habiendo contacto. Son tres preguntas que se pueden contestar, y quien está bien las contesta sin ponerse a la defensiva; lo que informa no es tanto el contenido de la respuesta como lo que cuesta darla. Y después mirar algo más simple que todo eso: si tiene curiosidad por ti en particular. Alguien que está de verdad tapando un hueco suele ser cálido, atento y no preguntar casi nada, porque la función de la relación es estar ocupada y no conocer a nadie.

Una advertencia en el sentido contrario, que en español hace falta tanto como la otra: «está de rebote» se usa más como acusación que como descripción. Una relación que empezó tres meses después de una ruptura y va bien no tiene la obligación de fracasar porque lo diga el calendario. Algunas son, sencillamente, la siguiente relación.